|
A vendéglős kutyája leül, s le nem veszi a szemét az
asztalnál falatozó vendégről. Az meg is unja, hívja a pincért
- Mondja, miért bámulja úgy a tányéromat ez a dög?
- Mert megismeri... Tetszik tudni, ő is mindennap ebből kap enni. |
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- Azt hiszem, az...
- Megjelöljük? |
- Szent ég, mi történt a kezedel?
- Megharapott egy kutya
- Fertőtlenítetted?
- Nem tudtam, mert elfutott.
|
- Mennyibe kerül ez a kutya?
- Ezer forintba.
- És hűséges fajta?
- Meghiszem azt! Már vagy hatszor eladtam és reggelre
mindig visszajött! |
Két kutya beszélget
- Tegnap egyedül voltam otthon , amikor megszólalt a
telefon. Felvettem és beleszóltam, hogy "vau", mire ő:- Ki
beszél?Erre megint beleszóltam, hogy "vau".
- Aztán megértettétek egymást?
- Nem tudom, én mindenesetre lebetűztem neki: v- mint Vera,
a-mint Anna, u-mint Ubul.
- És őt , hogy hívták?
- Marha.... vagy legalábbis ezt mondta.
|
Két férfi kutyát sétáltat és közben beszélgetnek:
- Magának igen szűk lehet a lakása!
- Igen, de honnan tudja?
- Onnan, hogy a kutyája nem széltében, hanem föl-le csóválja a farkát. |
- Miért sirsz Pistike?
- Mert elvesztettem a kutyámat...
- Adj fel egy hirdetést, majd megkerül!
- De Bácsi hiába adnék fel hirdetést , még nem tanítottam
meg olvasni!
Két kutya megáll a cukrászda előtt:
- Bejössz velem?
- De ki van írva hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?
|
- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közel a föld?
- Meglazul a póráz.
|
- Uram! A kutyája megette a csirkénket!
- Ne nyugtalankodjék... Nem fog megártani neki!
|
- Hogy hívják a lábatlan kutyát?
- ???
- Tök mindegy, úgysem jön oda!
|
- Jan, megetette már a macskát?
- Igen, uram.
- Remek! És mivel?
- A kutyával.
|
Biológia órán a tanárnő felteszi a kérdést:
- Ki tudja, mikor a legjobb leszedni a gyümölcsöt?
Móricka majd kiesik a padból,
olyan vehemensen jelentkezik.
- Móricka! Halljuk a helyes választ!
- Amikor a kutya meg van kötve.
|
Arisztid agárversenyre viszi Taszilót
Amikor odaérnek, lelkesen magyaráz:
- Nézd csak! Tizenkét kutya indul.
Amelyikük elsőként ér célba, az kapja
a tízezer pengős nagydíjat!
- Mondd kérlek, akkor a többi tizenegy
miért strapálja magát? |
Új házasok
- Drágám, meg szerettelek volna lepni saját készítésű
süteménnyel, de a foxterrierünk mind megette.
- Nem baj, szívecském, majd veszünk egy másik foxit!
|
- Öregem, fantasztikus számot láttam tegnap a cirkuszban. Képzeld, egy kutya lovaglás közben ide-oda bukfencezett a ló hátán, azután a hasa alá is becsúszott, majd a nyakába kapaszkodva visszamászott...
- Az semmi. Én ezt már az első nap megcsináltam, amikor lovagolni tanultam.
|
A Duna parton, egy padon, idősebb férfi kártyázik
a kutyájával. Arra jön egy öreg hölgy, megáll,
csodálkozva nézi őket, majd így szól:
- Te jó ég! Ilyen okos kutyát még nem láttam!
- Nyavalyát okos - dünnyögi a férfi - inkább
ostoba: ha lapja van, csóválja a farkát! |
Biológia órán a tanár arról mesél, hogy milyen tökéletes a természet rendje.
- Ha valamelyik érzékszervünk nem teljesen jól működik, annak hiányosságait a többiek pótolják. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk. Ki tud hasonló példát?
- Az én kiskutyám sánta - jelentkezik Móricka - és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!
|
- Mi az: négy lába van és egy keze?
- Pitbull hazajön a játszótérről.
|
- Elnézést főnök, hogy elbóbiskoltam, de új házőrző kutyát vettem és éjszaka minden percben felébreszt az ugatásával.
- Tudja mit? Hozza be magával azt a csodakutyát ide a hivatalba is!
|
| Névjegy az égből
Fekszik az arab a fa alatt, nézi a feje fölött csiripelő verebeket, meg a közelében ugató, láncra vert hatalmas termetű kutyát, és így filozofál:
- Nincs jól elrendezve a világ. Ennek a semmi kis madárnak akkora szabadság adatott, hogy övé az egész levegőég, ez a szerencsétlen eb pedig itt sínylődik megkötve...
Ebben a pillanatban a veréb az arab fejére pottyantja névjegyét, mire az felkiált:
- Allah! Mégiscsak bölcs vagy! Mert ha most a kutya lett volna a fán...
|
Kohn anyósát összemarcangolja a pitbull terrier, s az öregasszony meghal. A temetésére nagyon sokan eljönnek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Grün - Ennyire szerették az anyósodat?
- Á - legyint Kohn - a pitbullomat akarja megvenni mind.
|
- Mikor van abszolút szárazság?
- Amikor a fák szaladnak a kutyák után
|
Egy nap Isten nagy unatkozott a Mennyországban, s felhívta a Sátánt a
Pokolban, hogy zajlik ott hogy az élet:
"Itt sem történik semmi érdekes" mondja a Sátán.
"Azt hiszem egy kutyakiállítás elég szórakoztató lenne" mondja Isten.
"Valóban jól hangzik" - szólt a Sátán- "de akkor miért hívtál fel? Hisz az
összes kutya nálad van!"
"Na igen, " - válaszolt az Isten-" de a bírók meg nálad......" |
Honnan lehet tudni, hogy a kutya tüzel?
???
Onnan, hogy fogy a fa a kamrábol.
|
Séta:
Két részeg sétál az utcán szembe jön velük egy kutya, az oldalán egy üveg likör.
- Nézd, ott az ember legjobb barátja.
- Ja, meg egy kutya. |
Kutyás viccek 2
- Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
- A bambull.
|
Miért lógatják ki a nyelvüket a kutyák?
Hogy a farkukat ellensúlyozzák vele. |
Az egyik férfi összzekarmolt, véraláfutásos képpel jelenik
meg reggel a munkahelyén.
- Mi van veled? - Kérdezik a kollégái.
- Képzeljétek, mi történt! Tegnap kicsit későn jöttem haza,
a kutyám nem ismert meg. Rám ugrott, és most tessék,
így nézek ki.
- Rémes - mondja együttérzően az egyik kolléga.
- Én az ilyen kutyától azonnal elválnék. |
Takács elmeséli a kollégáinak, hogy összeveszett
a feleségével. A gyakorlatias kolléga megkérdi:
- És most, hogy a feleséged nem áll veled szóba,
fel sem ébreszt reggel?
- Dehogynem. Átdobja hozzám a macskát.
- És a macska nyávog fel álmodból?
- Nem. Az én ágyamon alszik a kutya. |
Kutya-gondolat: Az ember szervezete bizonyára
folyamatosan vágyódik kockacukorra.
Ha nem így lenne, akkor miért állna annyit két lábon? |
Baksai mérgesen csönget be a szomszédjához:
- Kedves szomszéd, miért nem fegyelmezi a kutyáját?!
- Történt valam?
- Tegnap vonyított, amikor a lányom énekelt.
- Szóval a lánya kezdte. |
- Tudod, milyen tanulékony kutyám van? Megtanítottam
arra is, hogy ugatni kell, amikor éhes.
- És jól megtanulta?
- Persze! Most már semmi szín alatt nem kezd addig enni,
amíg én nem ugatok... |
Öreg koldus és kutyája áll az utcasarkon. A kutya
nyakában tábla lóg:
Segítsenek szegény világtalanon!
Egy járókelő pénzt dob a földön levő kalapba. Már
éppen elmenni készül, amikor véletlenül visszafordul,
s látja, hogy a koldus a sötét szemüvegét a homlokára
tolva vizsgálja a bedobott pénzdarabot.
- Maga csaló! - kiáltja felháborodottan. - Hiszen
maga lát!
A koldus méltatlankodva feleli:
- Na és? Talán az én nyakamban van a tábla? |
Pistike ijedten hátrál a farkaskutya elől.
- Ne félj - mondja a gazdája -, hiszen látod milyen barátságosan csóválja a
farkát!
- De elöl morog, és én nem tudom, hogy melyik végének higgyek. |
- Mi a különbség egy bulldog és egy operaénekes között?
- Az ékszerek! |
Székely népgyűjtés
Látja az öreg székely, hogy a piknikező nagysága enni készül, de hiába keresi a kését, otthon hagyta. Előzékenyen felajánlja a bicskáját. Amikor az asszony befejezi, megkérdezi tőle: -Megfelelt a kés, asszonyom?
-Köszönöm, nagyon éles volt!
-Gondoltam is, mert tegnap, mielőtt a kutyát kiheréltem, jól megéleztem... |
Kutyakiállításon kiskutyákat árulnak. Az egyik érdeklődőt győzködi az eladó:
- Eladó ez a szép fajtatiszta labrador...
- És tessék mondani papírja van ?
- Minek úgysem hadja magát becsomagolni! | |
AJÁNLOM AZ OLDALT
